Veo pasar el tiempo, cada vez se me hace mas dificil decir las cosas. Siento que cree un mecanismo perfecto para guardarme todo. Ya no confio en nadie, y ya nadie sabe todo sobre mi. Las cosas cambiaron, yo cambie, y a veces me gusta pensar que fui yo la culpable de todo esto, pero en realidad, pasaron muchas cosas no? Algo me cambio, algo me hizo estructurarme de maneras estupidas. Me siento demasiado cansada de cosas que no deberian cansarme. Me siento atrapada en una manera destructiva de pensar y tambien estoy cansada de eso. Ya no quiero que la gente me entienda, me limito a pensar, en secreto, que todo desaparezca. Me encuentro deseando, todos los dias, volverme invisible. Para muchas cosas. Para no sentir mas nada, para no hacer sentir mas nada y para no enfrentar las cosas como son. Porque llegue a un punto donde me encanta mentir y mentirme. Comence a fabular ciertas ideas que nadie puede entender. Tengo en mente demasiadas cosas, y no me siento lo suficientemente fuerte como para enfrentar y darme cuenta de lo que hago. Pero al mismo tiempo, quiero gritar todo, quiero que vean que las cosas no son como parecen. Nada es como se ve. Porque todo cambio y ahora que me siento a pensar, siento que hice cosas muy perjudiciales para mi y para todos. Es increible lo que uno puede hacer para no sentirse sola, para sentirse querida, para sentir que alguien te entiende, alguien te conoce, es increible lo que uno hace para importarle a alguien.

Queriendo, por fin, justificarme: Hago lo que hago porque por momentos tengo esperanza, por momentos tengo fe, por microsegundos pretendo que no soy como soy y que las cosas pueden estar bien, y él es parte de eso. Él me hace sentir viva, querida e importante. Ya se que parece imposible, ya se que esta todo mal, pero tengo tanto miedo de perder las cosas que tengo, que me aferro como los nenes chiquitos y hago cosas inimaginables, para que nada se me escape, nada se aleje, para que por lo menos por 2 horas las cosas esten bien. A veces siento que di todo lo que tenia por unas horas donde crei tener un futuro, donde crei poder hacer como si nada, y ahora me doy cuenta, con mucha tristeza, que nadie da todo por nada, porque no siempre vale la pena. Y en este momento nada me sirve, nada me alcanza, porque cuando quiero estar mal no me acuerdo de nada, de ninguno de esos “sacrificios” que uno hace para sentirse llena, para sentirse feliz. Pero no digo que todo fue en vano, pero hay tantas cosas que son innecesarias en esta vida y en cambio son las que mas nos llenan, y a la larga, mas nos vacian.

Con todo esto queria explicar que las cosas ahora son diferentes, que él no quiere ver quien yo pretendo ser, él quiere saber como soy yo en realidad, como sufro, como me siento y como quiero sentirme, y ojala que no me equivoque.

Las cosas cambiaron y siguen cambiando, yo ya nose que va a pasar y ya no tengo planes, me limito a vivir el ahora, que ya me cuesta bastante sobrevivirlo y sentirlo como es, y no como yo lo veo.